Cum mi-am luat permis de skipper

Mi-au trebuit două Regatte ca să-mi dau seama că-mi place pe barcă. Puțin, mult? Cine știe :). Mă liniștesc valurile. Și dansul vântului. Și culorile mării. Am ajuns la Skipper Training  by Vogue Yachting la recomandarea lui Andy, unchiu-meu de la Croaziere cu Vele.

Am insistat pe lângă inginer să facem nebunia asta și am dus muncă de lămurire ca să-l conving. Aiurea! Nu am folosit argumente, am apelat la cinstitul: ”te roooooooooooog” zis de o sută de ori pe zi, până când s-a înduplecat. Omulețul se temea că o să dăm examenul în engleză la Marina din Sibenik, că sunt greoi termenii de sailing în română, darămite în engleză, că o fi, că o păți. Deh, probleme de om care nu se aruncă cu capul înainte, așa cum fac io. Și bine am făcut că am mers pe mâna mea. Doooh! Când am greșit io vreodată? Deci care e faza până la urmă?

Păi, e așa:

  1. Skipper Training se întâmplă preț de 6 zile și 7 nopți, în Croația.
  2. Locul de întâlnire: marina Mandalina din Sibenik, dar în fiecare zi se acostează într-un loc diferit (fie el marină, zid al orașului, baliză sau ancoră). Noi am mai văzut Vodice, Tribunj, Primosten, Skradin, Sibenik. Așadar cartea-i cartea, dar se mai și încântă ochiul cu frumuseți din Croația.
  3. Ce se obține din toată povestea asta? Certificatul de Conducător de Ambarcațiune Categoria B cu permis VHF (SCR) inclus, valabil în 133 de țări cu care există acorduri bilaterale. 

4. Ce se întâmplă de fapt și de drept? Se întâmplă sailing :). În fiecare zi se fac ore de teorie și de practică. Noi am pornit pe mare de duminică seara. Da, am scris seara. Întuneric. Mare cât vezi cu ochii. Și tot felul de lumini: roșii, albe și verzi pe apă. Am ținut timona în mâini tremurând ca varga. Iată:

5. Unde se doarme? Pe barcă. În cabine duble. Noi am nimerit într-un velier – monohull.
6. Cum ajungi la Sibenik? Cu avionul (aeroportul din Split-Trogir/Zadar sau cum am făcut noi Zagreb) + autobuz. Cu mașina drumul durează cam 13-16 ore. Mulți omuleți din seria noastră s-au grupat, de altfel, în mașini.
7. Câți cursanți stau pe barcă? Depinde de tipul de ambarcațiune. Noi am fost 8 cu tot cu skipper.


8. În ce constă examenul? Examenul se dă la Marina din Sibenik, cu harta în față. Una bucată croat ne-a luat pe toți, pe rând la puricat, și ne-a întrebat treburi de pe hartă:

  • Ce vânt bate din sud?
  • Ce înseamnă simbolul ăsta? (ancoraj interzis, submarine pipeline, light-house, B-bijelo = alb etc).
  • Când zici prin stație Mayday-Mayday-Mayday? Dar Security-Security-Security?
  • Ai două bărci poziționate așa (una cu vele, una pe motor). Care are prioritate?
  • Cum citești Sibenik folosind alfabetul radiotelephony? (S = Sierra , I = india, B = bravo, E = echo, N = november, I = india, K = kilo)
  • Ce culoare e la babord?

S-a lăsat cu emoții, da :). Mai ales pentru mine și inginer care suntem niște tocilari prin excelență. Dar a fost ok.

9. Pe barcă am avut parte, oricum, și de simulări de examen ca să mergem foarte bine pregătiți acoloșa. Skipperi au intrat chiar în pielea personajului (a croatului de la Autoritatea Navală Croată). Big up, Radu!

10. Tot pe barcă am făcut și exerciții în care ni s-a cerut să calculăm cursul, timpul, viteza. Am manevrat compasul și raportorul/echerul ca să citim longitudinile și latitudinile. Am înțeles de ce nu puteam să mergem prin nu știu ce loc (în baza citirii corecte a simbolurilor, nu altfel) și alte asemenea. 

11. Cât a costat toată distracția? Cazare pe barcă + pregătire + examen la marină = 800 euro. Încă 100 euro au mai fost costurile cu combustibilul, curățenia și marinele pe care le-am plătit. La astea trebuie adăugate și costurile cu mâncarea pe care noi am cumpărat-o la comun (pentru zilele în care colegul nostru Ion ne făcea omletă sau midii ori când skipperul nostru Vicențiu-Horațiu-Inocențiu ne îmbărbăta cu paste și sos de pesto, fix înainte de examen).

Cu ce-am rămas după experiența asta, dincolo de permisul de skipper cu care m-am lăudat într-o veselie?

Cu prima și poate cea mai importantă lecție: pe barcă nu există democrație. Nu ai timp de pierdut cu parlamentări aiurea, trebuie acționat rapid și făcut fix cum zice skipperul pentru că el, atunci când dă cu subsemnatul pentru barcă… se înhamă la n responsabilități și răspunde de barcă și de tine omuleț de pe ea.

Sailingul e despre oameni. O să ziceți că da, bine. Peste tot e despre oameni. Băi, în sailing mai ales. Că ai un spațiu fizic limitat de 15 metri în care trebuie să colaborezi cu X-ulescu cu care nu ești pe aceeași lungime de undă, ca să reușiți să faceți volta sau să schimbați fenderele de pe o parte pe alta pentru că urmează să intrați în marină. Nu merge cu pus căștile în urechi și ignorat colegul, cum se întâmplă la birou. Aici e despre echipă și despre toleranță. Fiecare are tabieturile lui, unii râd zgomotos, alții sunt mai introverți, unii beau Prosecco, alții beau vin roșu, unii au douăj de ani, alții 50.

Am descoperit că nu am rău de mare, dar am rău de uscat. De fiecare dată când părăseam barcă și mă așezam la un restaurant din port, mă țineam de pereți atunci când mă ridicam de pe scaun. Era cumva normal. Mă obișnuisem să mă legăn.

Știu să fac noduri. Și mai știu să citesc hărți. Adică fix pe dos față de ceea ce invocam până acum în concediile cu inginerul. Check it:

Am aflat că pot să râd. Atât de mult. Atât de tare. Atât de cu poftă încât mă auzeau toată bărcile din jurul nostru.

Mulțumesc Vicențiu – skipperul nostru care ne-a fost mamă, tată, frate, soră, prieten și confident în toate zilele astea. Duamne câtă răbdare, câtă bunătate și cât umor pot sălășlui în el. Și bineînțeles, cât profesionalism. Cum să ai atâta prezență de spirit tot timpul ? Mă înclin!

Despre omuleții de la Vogue Yachting?

Frații Fra (Dorin și Gabi) – datorită lor zic ”s-o gătat”, ”ora doi” și alte asemenea. Ca să nu mai spun că oamenii știu cu bărcile și știu porturile și apele Croației ca-n palmă: ”vedeți că acolo e apă mică”, ”vedeți cu velele că vântul X”. M-au liniștit cu examenul că mă vedeau cu morocovu’, deci săru-mâna.

Radu – despre el auzisem povești cum că ar fi printre cei mai buni skipperi din România. Mno, amu pot să înțeleg de ce. Conduce velierul și catamaranu cu o naturalețe rar întâlnită. Ca să nu mai zic de limbile pe care le vorbește și despre muzica faină pe care o ascultă. Thumbs up!

A fost fain tare. Mai venim.

 

Cum să te dai cu barca în 28 de pași simpli

Pentru că deja e al doilea an în care mă duc cu barca și mai sunt și foarte înțeleaptă, iată ce pași ar trebui să urmezi, dragă cetitorule, dacă vrei să faci aidoma mie.

  1. Roagă-te ca vinerea să nu ai nici un meeting la ora 17:00. A mers? Atunci zi-i mersi managerului, închide-ți laptopul și suie-te în mașină. Destinația? Mangalia.
  2.  Ai sosit în micul orășel de la malul mării. Congrats! N-ajungi la ședința tehnică de la 18:00 – 21:00 a Regattei? Nu-i bai. Oricum nu ai fi priceput nimic pentru că ai fi fost preocupat să faci instastories și să anunți PESTE TOT că mâine te duci pe mare.
  3. Ora 21:30. Mănâncă sănătos că doar e seară. Comandă o pizza.
  4. Ora 22:00. Ia o bere.
  5. Ora 23:00. Treci la a treia bere. Ăsta e moment perfect să te așezi să citești Sailing Instruction-ul.
  6. Stai la povești cu familia până pe la 02:00 AM pentru că deh, combinația: machidoni+olteni+munteni = LOGOREE.
  7. Trezește-te la 08:30 a doua zi. Bea-cea-mai-bună-cafea & mănâncă cea-mai-bună-omletă făcută de cea-mai-mișto-mătușă. 
  8. Ia mașina pentru 3 minute de mers până în port. Parchează. Du-te în recunoaștere până la barcă.
  9. Fă cunoștință cu omuleții de pe barcă. Amintește-ți că nu ai apă și nimic de ronțăit la tine pentru următoarele 8 ore. Întoarce-te în fugă în oraș. Ia-ți provizii și du-te într-un suflet pe barcă.
  10. Uită-te pe ponton și la celelalte vase. Chiar că! Aruncă un ochi și pe barca ta ca să vezi cum se cheamă. Ai văzut? Bonvi, da? Memorează asta ca să nu pară că ești chiar pe lângă.
  11. Continuă să admiri ce se întâmplă pe ponton. Ăsta-i momentul potrivit să strigi tare: ”bă ce costum mișto are ăsta” pentru ca mai apoi să realizezi că respectivul e Paul Dicu. Participă cu Incognito la Regattă pentru al doilea weekend consecutiv. Nu sunt decât campioni naționali. 
  12. Rostește dimpreună cu Paul: ”bă, dar nici aici nu scap de tine”, laudă-te că o să câștigi și zi-i că e mișto în echipamentul ăla.
  13. Aranjează-ți rucsacul în cabină, zi un Doamne Ajută, amintește-ți că ai învățat totuși să înoți și că dacă pici din barcă, nu mori din prima.
  14. Fă un exercițiu de memorie ca să-ți dai seama care-i școta, care-i randa, ce-i aia voltă și ce înseamnă trim. E haos în mintea ta? Păi de ce ai citit Sailing Instruction-ul când erai băut(ă)?
  15. Scurtă sesiune foto. Știi ce se zice doar. Dacă faci ceva și nu postezi vreo poză pe Facebook, e ca și cum nu ai fi făcut treaba cu pricina deloc.
  16. Treci pe lângă o barcă. Ți se pare că te întreci cu ea și de aia începi să-i urezi de bine. Ți se spune apoi de către Skipper că de fapt concurează la o altă categorie.
  17. Zici: ”ah!” și-ți vezi mai departe de treabă.
  18. Trebuie să faci Volta. Se strigă: ”afară!” de către omul de la timonă. Inițial vrei să te arunci în apă, dar se revine cu completarea: ”stați cât mai pe marginea bărcii”. ”Asta înseamnă” îți spui. Bine.
  19. Exercițiul de la punctul 17 se repetă de mai multe ori.
  20. Vezi că se mișcă Focul. Ai suficientă prezență de spirit cât să te apleci și să nu te verși peste bord.
  21. Intră în peisaj un cearșaf mare și înalt. Ți se spune că se cheamă Spinnaker. Omuleții din echipaj la fel de novici ca tine, îi dau drumul prea mult, Skipperul începe să țipe, se repetă ”trim-trim-trim” într-o veselie. Vântul începe să sufle tare în spinnakerul ăla care e cumva și prin apă. Zgomot mare pe vas.
  22. Urmează o serie de ”bip-bip-bip-bip”. Ăsta era Skipperul. Se recuperează din mare cearșaful ăla. Banca stă înclinată. Foarte înclinată. Nu se intră în panică. Încă. Se lasă liniștea pe vas. La 5 minute după asta se începe caterinca. Ca așa e pe barcă. Nu-i cu ranchiună dacă nu faci ce-ți zice Skipperul. E atunci pe moment o tensiune că nu prea-i de joacă, dar după aia e totul lapte și miere.
  23. Pe traseu se recuperează din viteză.
  24. Se mai văd bărci înclinate într-o veselie. Se întreabă dacă așa suntem și noi de înclinați. Se răspunde în gând că da.
  25. Se trece de baliza de la finalul cursei frumos-elegant cât de cât.
  26. Se sare în apă. Rând pe rând.
  27. Se pornește barca. Cu omuleții în apă.
  28. Se mai râde nițel. Și MUSAI se bronzează ca tractoriștii.

Aceasta a fost a cincea ediție a Regattei Rottary Mangalia organizată de Clubul Rotary Mangalia cu sprijinul asociațiilor Seanergya Yachting Club, Asociația Club Sportiv  ELECTRICA BALKAN și Clubul Sportiv Poseidon Limanu – 2 Mai. Toate fondurile obținute în  urma Regattei vor fi folosite pentru inițierea unui proiect de construcție a unei baze sportive de yachting, unde copiii și adolescenții să poată fi instruiți în tainele acestui sport.

Poate printre cele mai faine satisfacții e că la ediția aceasta a Regattei au participat 3 dintre copiii beneficiari ai cauzei de anul trecut :).

Peste 30 de bărci au stat aliniate la start anul acesta. Numărul e în creștere de la an la an și spre bucuria mea nu mai e perceput drept sportul cel mai scump din univers pentru că nu e cazul. Mulțumesc, Andy pentru tot :).

Întorsu’ obrazului? Nu, mulțumesc.

În afară de un bazin plin de oameni ce mă mai scoate din minți, e political correctness dus la extrem. Exemple:

  1. Dacă copilul îți e bătut la școală și umilit de colegi(ele) lui (cu tot tacâmul: scuipat, pus la pământ, tras de păr, zgâriat, cărat pumni și picioare în burtă și apoi filmat OFC și pus pe Facebook & Youtube), tu-părinte nu trebuie să reacționezi violent, ci trebuie să te gândești că acel suflet care ți-a călcat în picioare fiul/fiica, are aceste derapaje în comportament pentru că a avut și are o copilărie grea & provine dintr-o familie cu probleme, cu violență în casă. Vă readuc în atenție cazul ăsta. Eh, ce să vezi, mie ca părinte nu mi-ar păsa de toate bullshituri-le alea de ”încercat să înțelegi agresorul”. Chiar cred că aș fi capabilă de lucruri foarte neortodoxe văzându-mi copilu’ agresat. Și am afirmat asta sus și tare și atunci când era proaspăt subiectul. S-au trezit niște sfinți contemporani să spuie că: ”bă, Cara, copilu ăla bătăuș trebuie să meargă la psiholog ca să se facă bine”. Mă scuzaț, dar io-părinte m-aș gândi în clipele alea la ce ajutor să-i dau copilului meu ca să-și revină și să aibă curaj să iasă din casă singur, nu la ce rate la bancă să fac pentru a-i plăti și agresorului niște ore la un cabinet de terapie. Că așa sunt io. Egoistă.
  2. Dacă un individ X se ia de tine și-ți toarnă o pereche de palme peste față de zici că te-a lovit trenul, tu trebuie să încerci cu vorba bună să-l calmezi. Dacă el dă, tu nu trebuie să dai ca să te aperi sau măcar să-l ții ca să nu ți-o iei, nu! Tu trebuie să îi explici că ”bă, nu e bine! violența ta ascunde aspecte nerezolvate din copilărie”. Bullshit pe linie, nu? Când m-am întâlnit în centrul vechi din Constanța cu de-alde Paul și am dezbătut subiectul ăsta, omu’ a fost foarte pertinent și realist în discurs. Las aci ce a scris și pe Facebook: ”Toti ne dorim dialogul argumentelor. Dar, 2000 de ani de istorie ne-au aratat ca nu merge intotdeauna asa. Iar atunci cand celalalt nu mai primeste cuvinte, trebuie sa stii sa-ti schimbi statutul din potentiala victima in combatant. Iar asta nu se face cu sindicalisme de genul intorsului de obraz, ci cu uciderea in agresor a dorintei acestuia de-a mai vrea sa-ti faca ceva. Fizic. Dureros. Invaziv. Poti sa fii un pacifist si sa te bati ca un tigru. Nu-ti doresti violenta, doar stii sa o combati pe limba ei”. 

În rest, să auzim de bine.

sursă poză: aici.

 

Cum să nu fii meltean la bazin (2)

După succesul clocotitor de care s-a bucurat prima parte a acestui articol, mă văz nevoită a veni cu compleCtările de rigoare. Mult am mai înotat, multe am mai văzut. Cu liniuță de la capăt.

  1. Dacă bazinul nu are trambulină, înseamnă că nu trebuie să te arunci în el ca și cum ai fi la proba olimpică de sărituri
    Că dacă erai la proba olimpică, aveai trambulină. Dar n-ai așea ceva la bazin, nu? Asta înseamnă un lucru: NU SĂRI de parcă ar fi dat strechea în tine, luându-ți eventual și viteză și făcând un triplu șurub cu întoarcele 185,7 grade. Că îi poți lovi pe creștinii din apă. Și apoi pe banii tăi or să fie spitalizați. Și nu vrei asta. Sau mai știi?

    2. Bazinul nu-i al tău și nici al mamei tale
    Și din această cauză, neavând drept deplin asupra lui, nu prea poți să faci ce vrei tu, cum vrei tu. Pentru asta ai șoselele patriei unde nimeni nu respectă nici o regulă. Dar în bazin se înoată pe partea dreapta. ÎNTOTDEAUNA. Și nu e indicat s-o arzi împotriva sistemului și să te duci pe stânga. Că apoi faci accident cu ăla de bagă ture regulamentar. Un cap în cap în apă de 1.80 m nu-i chiar cel mai mișto lucru.

3. Bazinul are și el un program (ca mine, ca tine, ca toată lumea)
Eh, și din pricina faptului că funcționează după niște reguli, nu poți să intri pe ce culoar vrei tu, cum vrei tu și alte asemenea. Și, de principiu, există un orar al cursurilor ținute de un instructor pentru unii de nu știu cu înotul. Cumva în intervalul ăla nu te apuci să intri pe culoarul lor, în bazinul lor. Că nu prea ai ce să cauți acolo. Și omuleții ăia nici nu știu cu apa și îi debusolezi. În plus îl mai au și pe profesorul ăla de înot pe cap, profesor ce face mișto de ei. Citește în pușca mea regulamentul 🙂 Atât de simplu.

 reaction GIF

surse poze: aici și aici.

Despre începuturi

Cristina Costache a fost omul care, văzându-mă pentru a treia lună consecutivă în sediul ambition!, mi-a zis:
– Măi, dar tu ne iei premiile!
M-am scuzat și i-am zis că îmi plac tare mult concursurile de eseuri din revista ambition! și că deh, scriu de mică și că…  am zis să-mi încerc norocul cumva.

Mi-am luat voucherele Benvenuti & Cărturești și am plecat din biroul ei înspre căminele Moxa unde locuiam. Cristina era redactor-șef și publisher pentru agenda și revista ambition!, io eram în anul 3 de facultate. Mi-a spus că scriu bine și m-a întrebat dacă nu aș vrea să fiu redactor pentru revistă.
– Cu contract de colaborare. Lunar adică, a completat ea.
Am zis că da, neștiind în ce mă bag. Io aveam în cap una și bună. Voiam să scriu și aia era. Așa a început aventura.

Primul meu articol publicat în revistă a fost un interviu cu Emi Gal. Habar n-aveam ce făceam, mergeam doar pe intuiție și mă interesa ca ceea ce scriu să curgă lin ca o poveste. Doar după asta mă ghidam. Common sense.

După câteva luni de colaborare, i-am zis Cristinei că trebuie să-mi caut un loc în care să fac practică pentru că aveam nevoie de fițuica aia acu în ultimul an de facultate.
– E ok, mi-a zis. O să vorbesc la departamentul de vânzări și o să-ți găsim un internship la noi.

M-am dus la interviu la departamentul de vânzări ca o floricică. Am fost întrebată: ”ce e marketingul?” și am dat definiția aia stufoasă din manualul de Bazele Marketingului. Omul din fața mea a zâmbit, fetele din birou au râs, io m-am înroșit. Eram convinsă că o să fiu trimisă acasă.
– Începi de luni, mi-a zis managerul departamentului în timp ce îmi strângeam lucrurile. Marketing înseamnă să vinzi. Atât. Restul e bullshit de ASE.

M-a luat în primire Jescu. Io îi spun Jescool. A fost omul care m-a învățat să scriu mailuri care chiar să fie citite de brand manageri și nu trimise direct în junk. Tot ea mi-a explicat cum se vinde un pachet silver cu: ”un full page în revista ambition!, secțiune dedicată în agenda ambition! și bonus! banner & articol pe site-ul ambition!”. ”Vă dăm ceva și pe online” era asul din mânecă pe care noi ca vânzători de advertising, îl scoteam în fața brand managerilor atunci când vedeam că o dădeau cotită omuleții că nu au buget.

N-o stressam doar pe ea. O aveam și pe Novac. Novăcel pentru prieteni. Ea venea cu mine la întâlniri și prelua legătura atunci când eu, la cei 22 de ani ai mei, trebuia să-i spun unui HR sau brand manager:
– Vă costă 8500 eur +tva.
Tot ea îmi zicea să nu mai mănânc mere cu Fibrobar că o să mor. Ea a fost și omul care venea cu mine la alergat pe stadionul Olimpia. Mergeam la balurile de boboci pe care le organizam și râdeam zgomotos prin birouri.

ambition! a înseamnat vreo 3 ani din viața mea. I was lucky. A fost o școală bună. Așa că tu, studențache speriat care nu știi ce-o să faci cu viața ta, fă bine și găsește-ți o Cristina Costache, o Jescool sau o Novăcel și-o să-ți fie bine. Pe cuvânt.

 

Povestea lui Silviu Briceag: omul & Chef-ul din Las Vegas

Silviu e unul dintre semifinaliștii show-ului ”Chefi la Cuțite”. Și mai e și unchiul meu, cel-care-vrea-să-îi-spun-văr-miu. Locuiește în Las Vegas unde e Private Executive Life Style Chef. I se zice ”Drujbă” pentru că, well, numele lui de familie – ”Briceag” l-a făcut pe un fost coleg de liceu care nu știa exact cum îl cheamă, să-l strige utilizând o serie de obiecte contondente. După ”cuțit & lamă” a ajuns la ”Drujbă” și așa i-a rămas numele.

A început să gătească din curiozitate. Fără să-și propună sau măcar să viseze la o carieră în domeniul ăsta. Deh, omul o apucase pe drumul ăla academic cu facultate și tot tacâmul. Doar nu avea să se abată de la el? Mă rog. Așa ar face mai toată lumea. Nu și Silviu. El s-a băgat la un curs de bucătarie imediat după ce a terminat cu universitatea. Cocheta cu bucătăria, le gătea prietenilor, îl fascinau culorile din farfurie și și-a zis să facă ceva mai mult pentru ceea ce era pe atunci, un simplu hobby.

Recunoaște că i-ar fi plăcut să construiască aici ceva, orice în domeniul ăsta, dar nu a fost să fie. Și a plecat. În UK. Unde a fost Chef de Partie în cadrul unui Gastro Pub, Farm House. Și-a petrecut câteva luni și prin Franța. Și poate că ăsta-i motivul pentru care e îndrăgostit de French Cuisine.

Sigur că lucrurile nu au mers ca unse în UK pentru că, nu-i așa, care ar mai fi farmecul vieții? Pentru că nu avea permis de muncă și ședere, s-a trezit după 8 luni făr de job. N-a disperat, n-a renunțat. Deși sorții nu erau chiar de partea sa. După o perioadă care l-a pus la grea încercare, a obținut mult doritul permis. De aici încolo nimic nu i-a mai stat în cale: s-a angajat la un restaurant în Cambridgeshire ca Sous-Chef. 

Și pentru că hard work does pay off, ownerul restaurantului din Cambridgeshire i-a spus după doar 1 an: ”Silviu, deschid încă o locație și mă bazez pe tine să aduci un suflu nou acolo”. Omul a acceptat provocarea, și-a făcut treaba și după ce s-a asigurat că toate merg ca pe roate, a plecat spre noi orizonturi, în SUA pentru a fi împreună cu viitoarea soție. E plină de viață, râde și are o bunătate cât casa. O cheamă Elena și e printre cei mai curajoși oameni pe care îi știu. Și-i este cel mai bun prieten și cel mai aprig critic lui Silviu. 

Deci să recapitulăm. Ce face Silviu? Renunță la un loc de muncă foarte bun, renunță la tot networkingul pe care și-l făcuse în Anglia și merge peste ocean. În UK avea 3 nivele terminate din 4 posibile în specializarea de Chef și Hospitaliy, în US era încă un român, ca oricare altul. În UK era cunoscut și recunoscut, în US nu știa nimeni de el. Și cu toate astea a decis să facă pasul ăsta. Pentru că are sânge în instalație. Și bine a făcut.

În US și-a întemeiat o familie și tot acolo a reușit să-și urmeze chemarea: gătitul. Și asta pentru că dincolo de pasiunea pentru bucătărie, a avut norocul să dea peste un om care a crezut în el. Long story short: în US, Silviu a început prin a-și ajuta un prieten într-un proiect de design interior. Pentru că na, nu era ca și cum restaurantele îl așteptau cu brațele deschise. Toate începuturile sunt grele și el a zis: ”fuck it, pot să trec și peste asta”. Buuun. La un moment dat au ajuns în casa unui om, mare om, care i-a pus o simplă întrebare: ”Tu ce faci, de fapt? Cu ce te ocupi? Nu mă înțelege greșit. Sunt foarte mulțumit de cum mi-ați amenajat casa, dar nu văd pasiunea aia în ochii tăi. Deci ce faci?” Silviu i-a explicat atunci că e Chef și i-a vorbit puțin despre ce înseamnă cookingul pentru el. După ceva timp, Silviu s-a întâlnit cu același om, pe numele lui Charles Lawson la un eveniment. Au povestit mai pe larg despre bucătărie și de ce e o artă în adevăratul sens al cuvântului. Au făcut schimb de numere de telefon și aia a fost.

După 2 luni, Silviu primește un telefon. Era Charles care i-a zis că a cumpărat un restaurant pentru că l-a cunoscut pe el și a văzut pasiunea din ochii lui atunci când vorbea despre mâncare. Mai mult decât atât: Silviu era responsabil de el.

Omul nu prea știa ce să zică, cum să reacționeze. A spus că nu poate să-și asume o așa responsabilitate, că nu a mai lucrat într-un restaurant din State, că câr, că mâr. ”Dacă ești într-adevăr așa de pasionat cum am simțit, dacă ești într-adevăr așa serios și determinat, te vei descurca” i-a zis Charles. Ce era să facă? A zis: ”Challenge Accepted”. Așa începe povestea Scratch House. Silviu a amenajat 100% bucătăria, s-a implicat în design-ul restaurantul, a recrutat oamenii cu care urma să lucreze, iar după 1 an de muncă titanică, The Scratch House s-a inaugurat. Casual-Fine Dining era conceptul restaurantului și a avut un succes fulminant.

La 3 luni de la deschidere, unul dintre cei mai mari editori și critici culinari din Las Vegas a cinat acolo fără ca cineva să știe cine este. Impresionat de toată experiența trăită, la 2 zile după povestea asta, Scratch House s-a trezit cu o echipă de reporteri și fotografi trimisă de acest critic culinar. Omuleții au făcut un interviu cu Silviu & echipa și l-au publicat în cea mai mare revistă de informare turistică din oraș: Las Vegas Weekly Magazine. 

Din cauze politice, The Scratch House s-a închis. Dar nu s-a renunțat de tot la idee. No way. Proiectul e momentan în stand-by. Care a fost partea bună a acestui eveniment? Faptul că mai toți clienții fideli ai restaurantului au început să-l sune pe Silviu ca să-l întrebe pe de o parte ce s-a întâmplat, pe de cealaltă parte să-i propună să vină să le gătească acasă. Pentru că, spuneau ei, nu mai puteau mânca altă mâncare în afară de cea făcută de el. Și de aici începe cariera lui Silviu de Private Chef. Executive Life Style Private Chef, de fapt. Pentru că el le face clienților lui meniuri personalizate, în funcție de ceea ce își doresc ei: să slăbească,  să se mențină, să le crească masa musculară, să aibă mai multă energie, să mănânce ca la mama acasă. Etc.

Și care e treaba cu Chefi la Cuțite până la urmă? Păi, dacă tot se uita la show și dacă tot îi admira pe cei 3 chefi, a zis să răspundă banner-ului de pe site care îl targeta într-o veselie și-i spunea: ”înscrie-te!”. ”Bine, bă! Mă înscriu! Gata!”. Silviu a venit la Chefi la Cuțite pentru experiența inedită, pentru oameni, pentru idee, pentru networking și pentru că vrea să aducă bucătăria românească cu ”un face lift demn de 2016-2017 exact în inima și strălucirea Las Vegas-ului”. Cred că i-au ieșit toate astea.

Chefi la Cuțite a însemnat câteva luni bune departe de familia din America, dar totodată câteva luni alături de familia lui din Constanța, alături de mine, Inginer și Motănescu. Am râs, am gătit și am pălăvrăgit cu omul ăsta așa cum nu am făcut-o cu nimeni. El e Silviu. Și mă simt onorată că-l cunosc.

Călătoriile dăunează grav monotoniei

Era joia dinaintea Paștelui lui 2015 când, târziu în noapte, după vreo două pahare de vin băute pe stomacul gol, am stabilit cu Matei să mergem în Barcelona. El era în Doha, eu în București. Vorbeam de vreo lună întruna.

El spera să nu fiu vreo nebună, eu speram să nu-mi dea țeapă cu călătoria. Când mi-a trimis o poză cu cuțitele lui din bucătărie, am început și eu, la rându-mi, să mă rog să nu fie vreun nebun. Nu era. Pe cuvânt:

Am aflat în Barcelona că pot să-i zic aceluiași om de dimineață: ”lasă-mă pe mine să car ghiozdanul că tu ai deja multe în spinare” și seara să-i mărturisesc: ”te urăsc, nu mai vorbi cu mine. mă dor toate. nu mai merg niciodată nicăieri cu tine”. Și asta de mai multe ori. În câteva minute.

Tot în Barcelona am aflat că eu nu știu să citesc hărți, iar că el nu pleacă din camera de hotel fără un itinerariu bine stabilit. Am mai aflat că somnul până la ore târzii nu e inclus în sejur și că street food-ul e un must dacă vreau să make the most of the trip. Și voiam.

Găteam fructe de mare, beam Sangria, mâncam înghețată cumpărată de pe Rambla și ne calculam banii de vizitat toate cele pe care le avea de oferit orașul ăla. Și văleu câte erau.

Barcelona ne-a făcut să prindem gustul călătoritului împreună. Nu ne-am zis ”ești atât de frumoasă când dormi” (pentru că nu-i plăcea să dorm și, fie vorba între noi, nu sunt chiar cea mai plăcută apariție atunci când sunt în lumea lui Ene) sau ”mi se pare sexy că reușești să faci cele mai tari itinerarii” (pentru că n-ar strica să mai ratăm câteva obiective turistice ca să nu mor de oboseală pe acolo). Au fost mai degrabă niște sincere: ”Am râs cu tine. Ar trebui să facem asta mai des. Poate că data viitoare nu-ți mai iei Converșii ăia în picioare”. Atât.

Au trecut doi ani și suntem la 18 țări și 40 orașe. E altfel de fiecare dată. Și da, sunt multe țări. Doar că noi ne-am stabilit prioritățile din acest parteneriat domestic de la bun început. Ele sunt: călătorii & mâncare bună (gătit și mâncat în egală măsură). Un plan simplu de care ne ținem. Lăsăm hainele scumpe, ieșitul în Loft, redecoratul apartamentului sau te-miri-ce-altceva pentru altă dată, pentru un noi viitor și/sau pentru alții. Vedem.

Lamulțean, nouă.

 

 

 

Hai, bă! Te întrece o fată?

Am auzit pentru prima dată treaba asta rostită de-un băiat către un altul, când eram printr-a doua. Cutezasem a îndrăzni să întrec un coleg la mâncat pufuleți. Îl făcusem și la timp și la cantitate mâncată. I-oi fi părut delicată ca o floare colegului cu pricina, de nu și-o fi putut închipui în veci că sunt capabilă de așa performanță. Altfel nu-mi explic.

Finuță eram, dar în mine se ascundea o fiară [nu-i clișeu, jur]. Copilăream cu verii mei care mă învățau cum să supraviețuiesc în condiții vitrege, a se citi: ”cum să prind și io dulciuri și desert”, deci viteza cu care mâncam era principalul meu asset. Că dacă nu mâncam repede când mă așezam la masă cu ei, nu mai prindeam mâncare deloc. Am stat și m-am gândit nițel de ce i s-o fi părut imposibil să-l întrec că nu era chiar fizică cuantică ce făceam noi în concursul ăla, dar deh.

Ulterior, de-a lungul vieții am tooot auzit-o pe asta cu: ”te întrece o fată” în special la activități fizice. Și cum am experimentat handbal, fotbal, alergat și înot, oho câte ocazii au fost.

Cel mai recent episod a fost la bazin când niște unii pe care, judecându-i strict după fizic, nu păreau chiar frați cu sportul, s-au apucat să-și dea coate văzând că io înot făr de oprire pe culoar. Și nu doar că făr de oprire, dar și mai repede ca ei. În orice stil posibil și imposibil, io îi întreceam. Ei erau în competiție cu mine. Io eram în competiție cu mine-cea-de-ieri. ”Hai, coaie! Te face gagica?” i-a zis burtosul nr 1, burtosului nr 2. Cu tot respectul pentru burțile lor și investițiile făcute în ele. Astea n-au a face.

O pereche de ovare pentru ei însemnau automat: viteză mai mică, rezistență mai puțină, tehnică mai îndoielnică și determinare puțină și nu prea. Ferească Sfântul să se fi gândit vreo unul dintre ei că aveam mai mult exercițiu decât dânșii. Mai multă experiență cum s-ar zice. Așa cum avusesem la concursul de mâncat pufuleți. Într-a doua. Ce trist, bă. Și da, i-a întrecut o fată, bă.

 

surse poze: aici, aici și aici.

Comuniștii și străbunică-miu

Despre străbunică-miu se spunea că e Ciocoi. Mai toată lumea din sat îl numea așa. Avea animale și pământuri. Era înalt și alb la chip. Umbla cu mătănii în mână și pășea demn și drept.

Printre cei mai înstăriți dintre locuitorii din Sarighiol de Deal, străbunică-miu a fost și el la un pas să fie prădat de comuniști. A avut însă, suficientă nebunie și curaj încât să-l trimită pe ăl mai mare dintre copiii lui, bunică-miu, să plece de acasă cu oile și caii în miez de noapte. Altfel? Altfel, comuniștii aveau să vină și să îi ia tot. Și începeau cu ce găseau în grajduri.

Bunică-miu avea 12 ani la vremea aia. Era de-o șchioapă. Cu animalele după el, bunică-miu a părăsit casa părintească din Tulcea și a ajuns tocmai în Ialomița. A stat o săptămână sub cerul liber. Și ușor nu i-a fost căci era iarnă. A traversat ape înghețate, a dormit prin pădure. Cu provizii, cu haine groase și cu inconștiența specifică vârstei, a reușit să-și ducă misiunea la bun sfârșit. S-a întors după ce pericolul trecuse. S-a întors cu averea pe care leprele alea de la partid voiau s-o fure.

Nici grânele din gospodărie n-au fost uitate. Și de aia, străbunică-miu a săpat gropi adânci în pământ, pământ în care a ascuns recoltele de grâu și porumb. A lăsat doar 1-2 saci în hambar și le-a explicat uamenilor de la partid că: ”Doar atât avem, suntem familie mare. Am 5 copii. De unde să am mai mult? Ăștia micii mănâncă!”

Comuniștii nu voiau să te știe nici educat, nici înstărit și nici cu păreri. Te voiau oaie în turmă. Și străbunică-miu nu era nici pe departe unul care să urmeze ordine. El era ăla care le dădea. 

Securiștii nu s-au lăsat și au reușit să-i ia totuși ceva ce nu putea ascunde, ceva cu care nu putea pleca. I-au luat pământurile. Toate. Pentru că asta știau ei să facă. Să nimicească. Comuniștii de atunci au urmași de seamă. Îi găsim în parlament. Pe acolo își fac veacul.

sursă poze: aici.

Mersi, bă!

Sunt buni și oamenii care te lasă defect. Ei îs ăia care te găsesc nesigur și care sapă în tine. Culmea? Tu ești ăla de le înmânează uneltele. Tu ești ăla care se pune pe sine la dispoziția lor și care le zice: ”Intrați, bă! Cu tot cu bocancii ăia din picioare. Nu vă descălțați! Nu ratați niciun locșor din mine. Dați și de mai multe ori dacă e nevoie. Ca să știți o treabă”.

Sunt buni și oamenii care te lasă defect. Ei îs ăia care-ți ștampilează fără să ezite: neîncrederea în propriile forțe, îndoiala veșnică cum că ai și te-ai putea găsi mai bine.

Sunt buni și oamenii care te lasă defect. Ei sunt ăia care asemenea unor paraziți au nevoie de un organism-gazdă pe care să-l sleiască și să-l usuce.

Sunt buni și oamenii care te lasă defect. Ei sunt ăia din cauza cărora în Mega Image, te pierzi printre rafturi căutând întruna ce-ți place. Pentru că nu mai știi și nu mai ții minte cine ești. Pentru că până nu demult știai doar ce le place lor și te uitasei pe tine.

Sunt buni și oamenii care te lasă defect. Ei sunt ăia de care-ți amintești când te trezești într-o zi: singur, sigur, încrezător și liber. Și e al dracului de bine.

Deci mersi, bă.

sursă poze: aici.